Prophétie dans le tapis

Quand vient le temps de tenter de prédire l'avenir, les moyens sont légions.

Mais, au risque de vous décevoir, le Centricois vous annonce que votre horoscope dans le journal, la position des planètes (Oh la la! Neptune est en Gémeau!), la lecture de votre avenir dans les feuilles de thé, les infopublicités de diseuses de bonne aventure, les chaines de courriels qui vous garantissent le bonheur si vous emmerdez dix de vos amis en leur transférant le message magique, la fin du monde prévue fin 2012 par le calendrier maya, etc. : toutes ces méthodes ne sont que pure invention et fumisterie.

Toutes?

Non, pas toutes.

Dans cet univers de fabulation ésotérique, il y a toutefois un signe – rationnel celui-ci – qui ne trompe pas, une manifestation incontestable qu'un vent de changement souffle sur Drummondville, qu'une nouvelle ère de prospérité s'amorce au Centre-du-Québec. En fait, ce que nous vivons aujourd'hui a tout pour s'élever au rang des balises historiques qui inciterait le monde entier à remettre le calendrier à 0. Il y a eu avant; il y aura désormais après.

Oui, ô Peuple centricois, rien ne peut plus maintenant t'envoyer au tapis ni t'arrêter dans ta marche vers un monde meilleur; ose sans retenue voir l'avenir positivement sur le sol béni que tu foules.

Et toi Drummondville, qui a tant été victime de moqueries par le passé, tu peux maintenant t'en moquer et te lever pour voir les autres à leur tour faire la moquette devant ta grandeur. Le temps est venu pour toi de ne plus t'enfarger dans les fleurs du tapis et d'aspirer aux plus hauts sommets de la réussite!

Oui, la relance drummondvilloise est au pas de la porte car… (roulement de tambours)… le restaurant La Cité Grecque vient de changer le vétuste tapis de sa salle à manger.

(Espérons qu'un musée se sera porté acquéreur de ce vestige.)

Peuples d'ailleurs, faites partie de cette vague de renouveau, Drummondville vous y invite.

Gens de partout, apportez votre vin. Investisseurs du monde entier, apportez votre foin!

Étudiants: réclamez Anarchopanda à la table de négociation!

« Anarchopanda aime les étudiant-es et leur passion d'une société plus juste et éduquée. Anarchopanda n'aime pas le gouvernement actuel, et risque d'avoir un problème avec les prochains aussi. »
C'est en ces termes que se présente l'original ursidé du printemps québécois dans sa page Facebook.
(https://www.facebook.com/Anarchopanda#!/Anarchopanda)

Depuis quelques jours, une mascotte originale, Anarchopanda, est de toutes les manifestations pour soutenir la cause étudiante. Quoi qu'on pense de l'enjeu des frais de scolarité universitaires, force est d'admettre que la sympathique mascotte attire l'attention, beaucoup plus que n'importe quelle opération de casse ou manifestation d'agressivité et, surtout, d'une manière beaucoup plus positive dans l'opinion publique.

D'ailleurs, quand je l'ai vu dans les bulletins de nouvelles dans le groupe debout derrière les deux porte-parole de la CLASSE lors du plus récent point de presse du regroupement étudiant, j'ai pensé que les assemblées membres devraient songer à nommer Anarchopanda comme représentant à la table de négociation.

Pour augmenter les chances de succès de leurs revendications, à tout le moins de risquer de les voir davantage entendues par le gouvernement, ne trouvez-vous pas qu'Anarchopanda, avec sa bouille souriante et ses câlins poilus, aurait de bien meilleures chances de sensibiliser le gouvernement, sinon la population, aux revendications des étudiants que Jeanne Reynolds, cette porte-parole de la CLASSE qui s'adresse toujours aux médias en répétant la même cassette sur un ton acrimonieux, le teint livide, le regard agressif et l'écume à la bouche? (Il suffit de l'entendre parler du PM en l'appelant « Charest » comme si c'était un vulgaire concierge de taverne pour déduire que son attitude apppelle davantage à la confrontation qu'à la négociation; mais bon, le gouvernement a aussi donné dans le mépris durant cette crise, alors lui aussi gagnerait à se trouver une mascotte pour négocier!)

Plutôt que de vociférer et crier son indignation dans une avalanche de mots et d'insultes, Anarchopanda, lui, utilise en silence ses gros bras velus pour répandre son affection tous azimuts comme une arme de persuasion massive.

Qui sait si l'avenir d'Anarchopanda ne se trouve pas comme élu à l'Assemblée nationale? Chose certaine, il n'a aucun déficit de crédibilité si on le compare à bon nombre de nos politiciens actuels.

En attendant, ce que la visibilité de la joyeuse mascotte revendicatrice permet de mettre en lumière, c'est à quel point la loi spéciale votée par les parlementaires à Québec est l'équivalent pour le gouvernement Charest de s'être doté d'un canon pour tuer une mouche... ou un pauvre et gentil panda, mobilisé mais pacifique et inoffensif!


(Pour en apprendre davantage sur Anarchopanda: http://fr.wikipedia.org/wiki/Anarchopanda)

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Mise à jour - Jeudi 24 mai 2012

Superbe photo d'Anarchopanda devant l'Assemblée nationale :
 http://www.stevedeschenes.com/?cat=16

Que le ciel vienne se gratter lui-même à Drummondville!

New York voit en ce moment s'élever dans son ciel le One World Trade Center.

Qu'à cela ne tienne, Drummondville n'est pas en reste avec la construction à venir d'un édifice de... deux étages sur la rue Lindsay. Comme le révèle le promoteur dans l'article du journal L'Express: «L'édifice sera ultra moderne, tout vitré, climatisé à la grandeur, avec un ascenseur même s'il n'y a que deux étages. À l'extérieur, ce sera glacé comme un miroir, de couleur rouge. À la Ville, ils aiment le rouge, ils sont fous de ça»! [Je l'adore celle-là: que dire de plus!]

http://www.journalexpress.ca/Actualites/Actualites-locales/2012-05-11/article-2975665/Un-nouvel-edifice-de-deux-etages-sur-la-rue-Lindsay/1

Non mais, quand tu es big, tu ne construis pas en hauteur à ne plus finir pour aller gratter le ciel. Que nenni! Tu en fais plutôt deux - that's it! - et tu dictes au ciel de descendre lui-même pour venir se gratter.

In your face, New York!